Πριν λίγες ώρες ανέβασα ένα story στο Instagram.
Ήταν μια εικόνα που έλεγε: «Δεν σκοπεύω να περάσω άλλο ένα στάδιο της ζωής μου όπου θα εξηγώ σε κάποιον πώς πρέπει να μου φέρεται.»
Πάνω της έβαλα ένα κόκκινο Χ και έγραψα:
«Θα εξηγώ τι χρειάζομαι και θα υποστηρίζω τα άτομα για να συνδιαμορφώσουμε το πώς θέλω να μου εκφράζουν την αγάπη τους. Κι ας μου λέει η κάθε ψυχολόγος οτιδήποτε ικανοποιεί το εγώ μου και πουλάει στο Instagram.»
Αυτό το story προκάλεσε αρκετές συζητήσεις. Κι έχει νόημα να το ξεδιπλώσω λίγο πιο αναλυτικά εδώ.
1. Η δύναμη του να εξηγώ και να συνδιαμορφώνω
Υπάρχουν άπειρα οφέλη στο να γνωρίζω τον εαυτό μου, να κατανοώ τι πραγματικά χρειάζομαι και να μπορώ να το εξηγώ με υπομονή. Δεν είναι σημάδι αδυναμίας να λες ξεκάθαρα τις ανάγκες σου. Είναι σημάδι ωριμότητας.
Ακόμα πιο σημαντικό: οι σχέσεις μας χτίζονται όταν συνδιαμορφώνουμε τον τρόπο που σχετιζόμαστε. Δεν υπάρχει «έτοιμο manual» για το πώς να αγαπάμε. Το δημιουργούμε μαζί, μέσα από διάλογο, δοκιμή και αμοιβαία κατανόηση.
Ο Καντ, με την κατηγορική προσταγή του, μας θυμίζει να βλέπουμε τον άλλο πάντα ως σκοπό και ποτέ ως μέσο. Αυτό σημαίνει ότι δεν περιμένω από τον άλλο να μαντέψει τις ανάγκες μου, ούτε εγώ τις δικές του· του δίνω όμως τον χώρο να συμμετέχει ενεργά στη σχέση μας.
2. Η μόδα του «παράτα τα και φύγε»
Την ίδια στιγμή, έχει γίνει πολύ της μόδας το «μην εξηγείς τίποτα· αν σε αγαπάει θα το καταλάβει».
Η συμβουλή αυτή ακούγεται απελευθερωτική, αλλά στην πράξη οδηγεί στην αποξένωση. Ενισχύει την αίσθηση ότι «ο άλλος πρέπει να διαβάζει το μυαλό μου» και όταν δεν το κάνει, εγώ απλώς αποχωρώ.
Ο Νίτσε, μιλώντας για τη θέληση για δύναμη, δεν εννοούσε μια απομόνωση του εγώ, αλλά μια δημιουργική πράξη που μας ωθεί να υπερβούμε τα όριά μας. Το να μένεις στη σχέση και να μπαίνεις στον κόπο του διαλόγου είναι πράξη δύναμης. Το να κόβεις γέφυρες με το παραμικρό, συχνά είναι απλώς φυγή.
Η μόδα του «παράτα τα και φύγε» μας προστατεύει επιφανειακά από τον πόνο, αλλά μας στερεί το δώρο της πραγματικής συνάντησης.
Επίλογος
Οι σχέσεις δεν χτίζονται με μαντεψιές.
Χτίζονται με εξήγηση, διάλογο και συνδιαμόρφωση.
Δεν είναι εγωισμός να λες «αυτό χρειάζομαι». Είναι ωριμότητα.
Δεν είναι αδυναμία να ρωτάς «εσύ τι χρειάζεσαι;». Είναι δύναμη.
Αν θέλουμε ουσιαστικές σχέσεις, ας απορρίψουμε τις εύκολες «ινσταγκραμικές» λύσεις που μας κλείνουν στην απομόνωση. Η αγάπη δεν είναι να μαντεύω· είναι να συνομιλώ.
Και όπως θα θύμιζε ο Καντ, αυτός είναι ο μόνος τρόπος να βλέπουμε ο ένας τον άλλον ως σκοπό και όχι ως μέσο.
Σωκράτης Καλτσής
Σχετικά με τον Σωκράτη Καλτσή
Ο Σωκράτης Καλτσής είναι coach και εκπαιδευτής που βοηθά ανθρώπους και ομάδες να επικοινωνούν με ειλικρίνεια και σεβασμό.
Μέσα από σεμινάρια, ομάδες και ατομικές συνεδρίες, στηρίζει τους ανθρώπους να βάζουν όρια χωρίς ενοχές και να καλλιεργούν σχέσεις με ουσία.
Πιστεύει βαθιά ότι η αλλαγή ξεκινά από τη στιγμή που τολμάμε να πούμε αλήθειες με ενσυναίσθηση και να δημιουργήσουμε μαζί με τους άλλους έναν νέο τρόπο σύνδεσης.
